dandyn

Самый влиятельный молодой казанец

Fri, 04 Dec 2009 11:54:38 GMT

В Казани не развита желтая пресса и светская хроника. То, что называется «Скандалами, интригами, расследованиями». Каждый день в городе происходят сенсации и куча дико интересных событий, но они остаются за кадром. Багаутдинов станцевал стриптиз, «гейская» свадьба в Бухаресте, пьяные Калашников и Абросимов ебнули друг друга – ноль внимания и фунт презрения.

Нет спроса, говорите? Вспомните интервью Багаутдинова телеканалу «Эфир». Хайп беспрецедентный. Схавали, да еще попросили добавки.

Моё внимание скорее остановится на заголовке «Даниил Фэй был схвачен со спущенными штанами в квартире своей новой подруги. Откровенные фотографии, интервью жертвы», чем на, казалось бы новости помасштабнее, «Лиза Боярская отшила Хабенского».

Перейдем, собственно, к заголовку заметки. В Казани нет героев, нет звезд. СМИ - единственные, кто смог бы их сделать, пассивны.

А те, кто уже есть, я предлагаю не пузорить и залупать, а холить и лелеять. Вот мой список кандидатур на «героев нашего времени».

Ремарка: под «влиятельными молодыми казанцами» (до 28 лет) я понимаю публичных молодых людей, диктующих спрос и манипулирующие умами. Это талантливые пиарщики, способные привлечь внимание. Это своего рода денди, способные навязать вам свои желания и вкусы.

View Poll: #1494338

Пеар

Fri, 04 Dec 2009 09:57:44 GMT

Этим летом претендовал на должность PR-менеджера в одном издательском доме. Дали дохуя заданий, которые я добросовестно выполнил. Первое из них - набросать креативный рабочий план развития деловой электронной газеты "Бизнес Online". Второе - написать эссе "почему я хочу работать в PR".
Но работу не взяли, хотя моей идеей (ок Булат, твоей) пригласить Михила Хазина в Казань с лекцией воспользовались. Гомики! Т.е. идеи спиздили, а после - "оказывается нам уже не требуется пи-ар менеджер".
Эссе выкладываю сюда.

Почему я хочу работать в PR

эссе

Как человек рационального склада ума я люблю все делить, считать и систематизировать. Поэтому даже такой творческий жанр как эссе, я условно поделю на две части: 1) пиар во мне и 2) я в пиаре.

Понятие PR я понимаю как искусство привлечения внимания. Я всегда считал, что у популярности нет знака плюс или минус. Главное чтобы она была, а уж как ты ее добился и какой ценой – дело третьестепенной важности.

Создавать собственный имидж и заниматься эффектной саморекламой я стал с первых курсов учебы в ВУЗе. Услышать свое имя в чужом разговоре, почувствовать на себе чей-то взгляд – за все это я готов был многое отдать. Для меня важно было быть первопроходцем и законодателем. Я всерьез был уверен, что именно я стал первым в городе закатывать рукава рубашек. И что именно подражая мне, несколько парней в группе вдруг стали носить водолазки. Это касалось не только одежды, но и музыки, фильмов, книг. Как же меня, черт подери, передергивало, когда вдруг кто-то с опозданием на энное количество времени вдруг тоже стал интересоваться теми же вещами: «Эй, до тебя это только сейчас дошло? Да я успел эту группу полюбить, разлюбить, снова полюбить и уже забыть. Прими мои соболезнования, дружище».

К старшим курсам масштаб моего влияния на умы увеличился – мне выпал шанс работать в СМИ. Помнится, у журнала «Афиша» был слоган «Как скажем, так и будет». Такое управление, в какой-то степени манипуляция головами людей, цепляло меня. В пиаре, на мой взгляд, тоже самое. Повторяя слова главного героя бегбедеровского романа «99 франков»: «Ваши желания больше вам не принадлежат - я навязываю вам свои собственные».

Для наглядности своих слов приведу случай из жизни «короля всех денди» графа Альфреда д’Орсе. «Однажды на прогулке в Гайд-парке к графу подошел мальчик и предложил купить спички. Граф купил его незатейливый товар и, поговорив с ним, проникся симпатией к юному коммерсанту и решил поспособствовать ему. Д’Орсе велел пареньку прийти в парк завтра в 12 часов, когда он будет гулять с друзьями, подойти и вновь предложит свой товар. Тот так и сделал. Граф д’Орсе взял у него спички и громогласно объявил всем присутствующим: «Я всегда покупаю спички только у этого мальчика. У него лучший товар в Лондоне. После этой рекламы все накинулись на спички и мигом разобрали весь запас».

Даааа, в Европе XIX века тоже были свои гении пиара. Как сказали, так и было.

Выпустившись из университета, мы с другом решили основать ночной клуб в центре города, который бы совмещал интеллектуальное и развлекательное начала. Вот где действительно пригодился мой навык привлечения внимания. Только теперь на кону стояло не просто самоутверждение, репутация или имидж, а немалые суммы денег. Придут люди – не придут, придут – не придут. Рисковать приходилось практически каждый день…

Разобравшись с моим прошлым, перейдем, пожалуй, к настоящему, а заодно и будущему. Итак, я в пиар.

Безусловно, вереница мифов гламуризирующих эту профессию и делающая ее привлекательной и желанной, коснулась меня. Свое дело сделала американская культура (литература, кинематограф, живопись), которую я так горячо люблю и в которой родилось такое явление как Официальная Национальная Мечта, уникальное для народа США (это даже отражено в американской конституции: вторая статья декларации независимости причисляет к «неотторжимым правам» право на «Жизнь, Свободу и стремление к Счастью»).

Молодость, а, следовательно, перспективность этой профессии также добавляет ей очарования. PR – одна из самых современных наук, гигантскими скачками сумевшая проникнуть во многие сферы культуры и быта. Возьмем, к примеру, искусство. Главная цель современного художника заставить как можно больше народу подумать, что то, что он делает, является искусством. Поэтому лучшие художники сегодня – это пиарщики. И так во всем, ибо возможности PR поистине безграничны.

Не забываю я и про престижность профессии пиарщика. Представляю себе встречу с каким-нибудь из бывших одноклассников и одногруппников. На его вопрос «Как ты? Чем занимаешься?» мне не придется прятать взгляд и придумывать отговорки «да так, ничего особенного, то тут, то там». Я открыто заявлю «Я PR-менеджер. Твои желания больше тебе не принадлежат - я навязываю тебе свои собственные». А-ха-ха.

Очков профессии PR-менеджера также прибавляет ее элитарность. Далеко не каждому по плечам труд интеллектуальный. Шевелить мозгами куда сложнее, чем ногами и руками. Тем более что одним интеллектом здесь не обойдешься. В профессии пиарщика нужна хватка бульдога, кругозор Анатолия Вассермана, амбициозность провинциала, приехавшего в столицу, способность убеждать Кашпировского, обаяние Ивана Урганта, умение налаживать связи Петра Листермана. Есть ли у меня все это? А то! В противном случае я бы не претендовал на должность PR-менеджера.

Большая перемена

Tue, 25 Sep 2007 14:16:42 GMT

Всякий, кто знаком со мной лично или с моим блогом, услышав об учительстве Ильшатяна, впадет в транс: да чему может научить ентот озабоченный киник? Как быстро снимать тёлочек? Или в какой клуб сегодня можно попасть задарма? Представляю себе, если кто-ниб из учителей 39й школы (или того хуже - ее директор) добрался до ЖЖ дэндина)))
Однако, хотите верьте, хотите нет, а меня затянуло; и временами чувствуешь - это твоё, ты предназначен для такой работы. Чертовски приятно ощущать себя кому-то нужным и иметь какую-никакую, а цель в этой ...

Относительно падения нравов подростков, то, надо сказать, это не пустой звук и не старушенские слухи. Сегодня 15 летние мальчики предлагают учителю составить ему алкогольную компанию, напиваются по самое "не балуйся", а на следующий день признаются учителю: "вы еще не видели нас в говно"; 15 летняя девочка с ангельским видом шепчет во время урока: "Ильшат Рафаэлевич, вы такой клёвый - давайте поболтаем". И ведь что самое паскудное, приходится, мля, поступаться принципами ("нет, общаться я с тобой не буду"), лицемерить ("пью я лишь по большим праздникам и только в хорошей компании"), декларировать вещи, в которые ты сам не веришь (патриотизм и толерантность).

А я то полагал, что в моём возрасте свойство "удивляться" уже кануло в Лету...

Вот на прошлой неделе съездили с карапузами в еще один 1000-летний татарстанский город - Елабугу.

Пост посвящается одному из любимых моих актеров, два месяца назад ушедшему от нас. Михаил Иванович, дело вашего героя ("Бол. перемена") живо и находится в надежных руках. Можете спать спокойно.

P.S. С "Нестором Петровичем" нас объединяет оч многое. И он и я - учителя истории, заведуем 9 "а" классом, идеалисты, строгие, но справедливые сенсеи, покорители женских сердец))

Mon, 24 Sep 2007 13:34:07 GMT

РАЗЫСКИВАЕТСЯ:
Особо яркий КИНОМАН, подозреваемый в тяжком
преступлении - возможном пропуске очередного
сеанса клуба «Не-Последний Киносеанс», на котором,
в честь выхода фильма Михалкова «12», будет
показана его оригинальная версия 1957 года -
«12 разгневанных мужчин» Сидни Люмета.

Особые приметы киномана: пахнет попкорном,
татуировка на правой руке в виде надписи
«Андрей Тарковский – наше всё»,
большинство зубов присутствует, верхняя пуговица
рубашки обычно расстегнута, склонен
к употреблению хороших фильмов и
злоупотреблению своей эрудицией, жарким
дискуссиям и беспокойному образу жизни.
Проводит свободное время у компьютера,
телевизора и в заведениях, пользующихся
репутацией «кинотеатра». «Киноман»
ранее неоднократно находился в университетском
розыске, легко отличает Мэтта Дэймона от Бена
Аффлека и по первому кадру фильмы Киры Муратовой,
плюс ругает местных локализаторов за варварский перевод фильмов.

Прошу всех, кто его когда-нибудь видел, немедленно
сообщить нам об этом по адресу: Этнографический музей
(2-й этаж гл. здание КГУ). Информация будет приниматься
2 октября в 17.30.

Заранее большое спасибо за оказанное
содействие, сознательность и выполнение своего
гражданского долга.

Страничка йумора

Sun, 16 Sep 2007 08:24:38 GMT

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в своей жизни
-----------------------------------------------------------------
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

----------------------------------------------------

Напротив пунктов 4, 6, 12, 14, 16, 20, 23-25, 30-32, 36-39, 43-45, 49-50 ставим галочку и с облегчением вычеркиваем.

Tue, 11 Sep 2007 16:59:30 GMT

Оригинальное название: Не-последний киносеанс

Время и место выпуска: 18 сентября (вторник) 17:30, Этнографический музей

Режиссура и сценарий: Ильшат Латыпов и Александр Кратюк

Продюсер: ------------ хнык-хнык:-(((

В ролях: каждый желающий.

Наш клуб буянил немногим менее, нежели актёр Микки Рурк, однако мы с таким же триумфом восстаем из пепла и раскрываем свои уютные объятия. Драгоценный киноман, в новом сезоне тебя ждет еще больше качественных фильмов и занимательных бесед, в два раза больше трюков, спецэффектов и чужой крови… ну и тому подобная лапша, какую в подобных случаях принято вешать.

Главная мулька новой сессии НПК – принцип демократии (настоящий, а не российский её вариант). Каждый участник клуба с легкостью может быть избранным и занять ответственное место ведущего (заметьте, абсолютно безвозмездно). Назовём эту опцию «приглашенный атаман».

Касательно кинокартины, победившей в номинации «Фильм, который откроет новый сезон клуба НПК», то таковой оказался «Утиный суп» 1933 года, с неподражаемыми братьями Маркс в ролях.

P.S. Все выше упомянутые люди и события НЕ вымышлены и любые совпадения с действительностью… реально совпадения. Бля буду.

Что день грядущий нам готовит

Sun, 02 Sep 2007 15:11:59 GMT

В рамках ~~опохмелки~~ "продолжения банкета" буквально час назад мы с Марычем сидели в соседнем подъезде и в итоге раздавили пару бочек пива. В лишний раз я убедился, что Марат уже стал именем нарицательным и пора бы придумать этому термин (популярная ошибка: некоторые ослы (вплоть до профессоров КГУ) говорят не тЕрмин, а тЭрмин), МАРЫЧИЗМ: человек, матом не ругающийся, но на нем разговаривающий, ухлёстывающий за юбками, но ни в грош их не ставящий ("кроме моей жены, остальные бабы для меня щели, мясо вокруг влагалища"), мужЫк, для всех в доску, но себе на уме, лицедей, героем которого является прапор Шматко...
Кста, попробовали сегодня вместе с ним мои новые методы знакомства:
1. Девушка, *натужно и картинно напрягаясь* по-моему я вас знаю. Точно-точно, вы очень похожи на мою будущую девушку.
2. Методы от Фреда Бегбедера:

– Скажи: «Я грузовик».

– Я грузовик.

– Би‑и‑ип! Би‑и‑ип! (Произносится с одновременным нажатием на обе груди.)

3. "Есть и третий способ – пари.

– Спорим, что я дотронусь до твоей попки, не дотронувшись до одежды?

– О'кей.
– Проиграла! (Запуская руку под юбку).
4. (с апломбом) - Девушка, мне кажется я знаю, что тебе нужно.
Результат пока невысокий. Оправдываю я это тем, что казанские коровы до современного западного метода покамест не доросли...

Дабы ~~расквитаться и завязать с этим гнусным ЖЖ~~ поменьше флудить, запихну-ка я сюда свои детские фотки. Да, да. Цунами инфантилизма подкараулило и меня...

Милейшее существо, чесслово. Если бы я его не знал, то обязательно бы влюбился.

Клёва сегодня нет. Клёво было вчера...

Sun, 02 Sep 2007 09:58:40 GMT

Ночь я провел в компании с соседкой и, вы не поверите, в самый ответственный момент позорно уснул. Однако не будем о грустном.
Весьма и весьма насыщенной оказалась вторая половина этой недели для Ильшатяна.
Начало концу положили попытки родителей, путём трудовых процедур, наконец сделать из меня человека. Но то что прокатило миллионы лет назад - сегодня дохлый номер. Законы эволюции, придуманные Дарвином, на Ильшата не распространяются.
Не успел я покрасить даже половину дома (количество чебураханий с крыши, к этому времени, достигло 2 штук) как на выручку пришёл кореш Марыч, позвонивший мне и известивший о завтрашней ~~попойке~~ торжественной присяге и его выпуске из объятий Казанского Юридического Института.
Будь я Геной Букиным то, как позже открылось бы, за свой спасительный звонок, Марат разбогател на энную сумму денег)))
Возможно, я не так сообразителен и находчив, как персонаж сериала "Счастливы вместе", но догадаться что Марат, как истинный офицер, обмывать звезду будет, как минимум, полдня, мне под силу.
Он, действительно, не уронил высокого звания офицера - было выпито (на двоих) 4 литра пива, бутыль водяры, шампанского и вина (назавтра, находясь в препаскуднейшем состоянии, он найдет виновника утренних раскалываний головы и промычит: я так и знал. Всё это еб.ч.е шампанское)))
Часть происшедшего действа вы можете разглядеть на фотографиях, остальное я посчитал разумным не подвергать публичности. Зря говорить не станут: если на утро после вечеринки не стыдно, значит плохо погуляли))) Или "если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо".

Марат же у нас известный ходячий анекдот, и, что называется, тот ещё экземпляр.
Знаю я его уже 15 лет и, казалось бы, должен изучить вдоль и поперек. Иногда мы даже думаем одинаково.
Однако предугадать какой трюк он выкинет на этот раз пиздец как сложно. Дико непредсказуемый человек.
Отношение к девушкам у Марата, мягко говоря, неуважительное: если она ему отказывает во взаимности - следовательно, лесбиянка и вообще "она на себя в зеркало-то смотрела, кикимора болотная?"
В их присутствии он их же кроет матом, в открытую похабничает (даже побольше моего. Да, да, такое возможно))
К слову, девушкам на самом деле чрезвычайно не повезло: в случае, если они быстро отдаются, то мы одариваем их целым букетом определений: проститука, прошмандовка, шалава. А если строит неприступные стены и долго ломается - стерва, п.зда, целка, с.ка.
Но вернемся к нашим баранам. Главным мерилом счастья для Марата является бутылка (между прочим, издревле самая твердая единица на Руси) - спросишь у него, к примеру, сколько он взял с собой бабла, а он с хитрецой отвечает: не боИсь, на пузырь хватит.
Также он страсть как любит рассказывать пошлые анекдоты. Вот один из его любимых: ссыт значит, мужик, ссыт. Минуту, вторую, третью, четвертую. Утомленный мужик опускает глаза на своего 15-см друга и говорит: вот когда тебе надо - я стою.
И в этом весь Марат.

Чуть не забыл - прежде чем нахирячиться (Марат использует слово "накидаться" или "наколдыряться"), мы заглянули к нашей бывшей классной руководительнице. Чудесная женщина!!! Обратите внимание на надпись на доске, которую я всеми способами пытался загородить)))

Мне 65! А кто даст?

Fri, 24 Aug 2007 18:35:25 GMT

Я такой же как и вы. Только в 57 раз умнее, сильнее, красивее и изысканней. Стоп. Звучит не очень-то и скромно (хотя и правда). Дубль второй.

Я отъявленный мерзавец-рецедивист, неотесанный обжора, озабоченный извращенец (фото с котенком) вульгарный пошляк, способный лишь отпускать сальности – короче один в один Патрик Деваэр из «Вальсирующих». Стоп. Звучит как-то по-лузерски, чересчур уничижительно, плюс отдает душком лицемерия (ну кто поверит, что я взаправду думаю так плохо о себе). Хотя и правда. Дубль третий.

Да пошли к черту лысому эти дурацкие дубли. Всё дело в том, что моя сложная сущность дуальна. Во мне соседствуют два полюсных начала - дух и тело. Дух просит романтики, а тело требует утоления животных инстинктов. Дух алкает творческого полёта мысли и согласен лишь на сожительство с принцессой, а тело будет довольно постом a la "автор жжот, +1, пеши истчо, ППКС, полный тебе респект и зачОт, кросавчег" и не побрезгует толстой шалавой, лишь бы щель была на месте. Такая вот диалектика, господа. И истина, как мне представляется, лежит где-то посередине, включая в себя все противоречия...

Время накануне дня рождения – пора глубоких размышлений о результатах прожитой жизни и бросание ретроспективного взгляда в прошлое.

Сам себя спрашиваешь и самому же приходится держать удар:

Сына вырастил? Одна дурочка носилась с мыслью о ребенке, всё бегала, пугала меня. Коза. Правда, у меня и это не срослось.

Дом построил? Не-а. Самое большее - смастерил молоточек на уроках труда, пришил пуговицу на уроках вышивания и сколотил табурет для бабушки.
Дерево посадил? Казалось бы, уж в этом моменте я не должен пролететь. Ан нет. В Зеленхозе, где я работал позапозапрошлым летом, нам с Шуриком даже этого не доверяли.

И единственной отмазкой в подобных печальных случаях, единственным оправданием для нас, аутсайдеров, будет... скидка. Нет, не магазинная. Я имею в виду скидку на возраст. НО:

Под героический аккомпанемент 1-го фоношного концерта Петра Ильича Чайковского появляются портреты известных деятелей искусств.
1. А.С.Пушкин. Голос за кадром: когда ему стукнуло 21, он написал уже первую поэму.
2. В.А.Моцарт. Когда ему исполнилось 21, он был уже автором 3 опер.

3. Маколей Калкин. Когда ему было 21, он уже успел поставить 7 капканов на ворюг, сложить 131 гримасу, 407 раз покривляться и 14 раз умело приложить руки к щекам.
А что сделал я? Чего добился Ильшат? Да ровным счётом...

Попили моей кровушки, гнусы эдакие

Thu, 09 Aug 2007 17:35:01 GMT

Не буду тянуть резину - вот вещи, которые меня раздражают и превращают в сердитого и сморщенного пердуна-ворчуна.

Словесные слова и выражения:

1. "Реально". Слово пользуется мегапопулярностью у самого разного люда - независимо от пола, социального положения и наличия образования. Обычно вставляют через слово: "мне реально не хватало этого реального чела, с его реальными наворотами и нереальным фэйсом".

2. "Не стоит". Этой фразой в далёких старших классах, меня затрахал экс-однокашник. На все вопросы он так и отвечал:
- Я возьму у тебя запасную ручку?
- Не стоит.
- Тебе заехать по тыкве?
- Не стоит.
- Можно я тебе сделаю минет?
- Не стоит.
- А как тебя зовут?
- Не стоит.
- У тебя ресница упала.
- Не стоит.

3. "Так сказать". Меня поймут те, кто слушал лекции Леонарда Федоровича Недашковского.

4. "Глумиться". Слово, само по себе, почти книжное и литературное, но пропало в пучине банальности из-за стараний всех тех же пресловутых неумытых гопничков (которые мешали нам жить).
5. "Человечек". Любимое слово участников "зазеркальных" ток-шоу и телепередач.

Свойства характера и состояние души:
1. Непунктуальность. Как гласит один из словарей по этикету "это одно из видов грубейшего хамства".
2. Заторможенность в действиях. Вы Тонио-Лунатик? Тогда нам не по пути, старина.
3. Глупость. В принципе, свойственна любому человеку. Но вот когда в телевикторине не отвечают на вопрос «столица Испании?» или «какой актер сыграл глав. роль в фильме Афоня?» я одновременно кипячусь как самовар и чувствую себя Вассерманом.
4. Безответственность. Когда с человеком договариваешься о встрече и предупреждаешь, что это самое важное событие в его жизни (причём, и для тебя тоже), а он не приходит, то начинаешь его заклинать самыми страшными проклятиями и хочется подвергнуть его жесточайшим пыткам: от «испанского сапога» и прижигания глазного яблока до расчленения и посадки на кол.
5. Угрюмость. Набрали в рот воды, а в штаны - дерьмо? Удачи! Только причём тут я?
6. Своекорыстие и скупердяйство. Как человек, сам обладающий этими чертами, не терплю их в других.
7. Эгоизм. См. п.6.

Внешний вид:

1. Очки.
а) на затылке. Генезис этого уродства мне неизвестен. Могу предположить, что люди, носящие очки таким образом, хотят быть похожими на каких-нить героев комиксов (Бэтмен, Супермэн, Очкомэн, Циклоп из Людей Икс), видеть что творится позади их и обладать силой охренеццкой. Не исключено, впрочем, что они тупо надеются выглядеть круто - как спереди, так и сзади. Результат: выглядят лошками - как спереди, так и сзади.
б) солнечные, которые одевать следует только по назначению. Следовательно, вечер и зима - не лучшее время для их носки.

2. Волосы.
а) сзади удлиненные. Да, да, эпигоны Белана еще остались в нашей стране. Среди них чумазые недоноски и Владимир Штольц (кто не знает – самый известный стилист в Казани).

б) грязные и неухоженные. Когда Шварцкопф изобрел шампунь, последний был непозволительной роскошью и был доступен лишь небольшой части мирового населения. Сейчас его можно достать в любом хозяйственном магазине. За неприлично дешевую цену. Почему некоторые не пользуется этим достижением цивилизации и мечтой Робинзона Крузо, остается секретом.
в) на носу или ушах. Неизменный спутник старческого маразма, который может подстеречь каждого:-(
3. Жировые складки у женщин. Дамы, ну кто будет следить за вашим внешним видом, как не вы сами? Показательно, что 90 процентов посетителей лифтов и кафэшек на территории КГУ – пол женский. Без лишней скромности признаюсь, что перещупал немало тёлочек за свой век и, поэтому, имею право утверждать, что, в лучшем случае, только одна из трех защупанных, имеет стройное туловище. В эпоху нарциссизма - парадокс.

4. Широкие предметы гардероба: от галстуков до трикотажа. Уверяю вас, что прилегающий силуэт будет актуален всегда. Так нам еще Пэлем (глав.герой романа Бульвер-Литтона) с Браммелом завещали. И при выборе из двух зол: английская манера носить одежду на размер меньше и выглядеть как мальчик-переросток или походить на американского тинейджера в огроменных отцовских пиджаках, я выберу наменьшее. Разумеется, вариант первый.
А широкие и заниженные джинсы оставьте Тимати и остальной рэперской мрази.

5. Идентичность, стандартизация и огульная подверженность моде. Помните времена, когда умами девушек владели топики «D&G» и железяки на черных штанах? Сейчас их место заняли короткие пиджаки на одной пуговице у женщин, высокие сапоги у мужчин и зауженные джинсы для обоих полов. Гундеть о том, что мы живём во время потери индивидуализации - тривиально (это после Шпенглера то!), поэтому я просто скажу: друзья, давайте быть не похожими друг на друга. Ведь это так прекрасно.

6. Наличие в декоративном нагрудном кармане ручек, очков и других "полезных" предметов быта. Запомните, что кроме платка, там ничем и пахнуть не должно!

7. Цитирую: "Самый верный способ показаться ослом - прицепить мобильный телефон к брючному ремню".
8. Неправильно застегнутые пуговицы пиджака. Из двух пуговиц на пиджаке застегивать необходимо только верхнюю, из трех - среднюю. И уж никак не нижнюю.
9. Закатанные штанины джинс. Квинтэссенция вульгарности и пошлости городских остолопов.
10. Однообразие туалета. Есть на свете такие чудики, что подбирают и покупают себе один конкретный наряд и занашивают его до дыр. Сходства с долларом очевидны: зимой и летом одним цветом

P.S. Грядет мой 21-й день рождения. Откровенные признания именинника, трепетное щебетанье поклонниц, словесные отрыжки соперников и брошенных дамочек... в общем от тебя, мой дорогой читатель, ничего не скроется. Оставайся со мной и не переключайся на чужие блоги. Пока, пока!

Когда деревья были большими,

Mon, 30 Jul 2007 13:13:54 GMT

когда для эрекции хватало обычных порно-картинок, когда деньги пропивались все до последней копейки, традиция "на мотор" не была изобретена и домой возвращались на своих двух, когда наклейки покупались не для того, чтобы их клеить, а дабы было чего поставить на кон в игре на школьном подоконнике, целью которой было хлопковым ударом перевернуть как можно больше стиков, когда я заблуждался и думал что Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре разных человека, когда выход "в город" с предками за шмотками не потерял свой сакральный статус, когда мы с другом наивно полагали, что во "взрослой" жизни (которая начнется сразу после поступления в ВУЗ) презервативы необходимо будет носить каждый день - типа на всякий "пожарный", а ногти я стриг лишь в том случае, когда накопившаяся грязь не поддавалась очистки при помощи заостренной спички и их длина начинала мешала записывать шариковой ручкой домашнее задание... вот именно тогда одной из подростковых забав казанцев было крикнуть в спину знакомчегу "чёрт" и если жертва легкомысленно оборачивалась, считалось что она "определилась".
Нечто подобное случилось на Пикнике Афиши. Так, стоим мы с братом, общаемся на всякие дурьотханские темы (f.e. как прожить в Москве ещё 36 часов, имея в запасе 200 целковых или существует ли смысл пить, если не напиваться), мне вдруг моча ударила в голову и я гаркнул во всю глотку "величайший музыкальный критик на территории бывшего СССР, человек, открывший для российского меломана не менее половины (лучшей) муз. команд мира, глыба, определяющая вкус миллионов (кстати, досадно, что "Афиша" отказалась от своего слогана "Как скажем, так и будет") и просто банально наше музыкальное ВСЁ - отзовись". И кто, вы думаете, обернулся на мой зов?
Прошу любить и жаловать - как написано на гитаре у Дэвида Брауна из группы Brazzaville: Maksim Semelyak.

Определился:-)

Нашествие варваров

Mon, 30 Jul 2007 11:49:43 GMT

Моксва, Мовска, Ваксмо, Смоква - можно составить бесчисленное количество слов, производных от "Москвы", но смысл будет един: мегаполис, где традиия моциона давно утеряна; город, в котором чизбургер стоит дороже бутылочки пива; столица, население которой - самые красивые и ухоженные люди на территории РФ; град - единственное место, где можно за просто так встретить известных граждан России (напр. Дм. Губерниев, при скоплении многотысячной толпы опускающий "галимую попсу", Витя Гусев, журчание которого я слышал в соседней кабинке туалета клуба Б 1 на концерте The Bad, The Good, and The Queen, Юрий Сапрыкин, промчавшийся мимо меня на скорости света и др.); пункт, для жителей которого ходьба от 20 до 30 минут означает "да здесь, совсем недалеко, рядом"; поселение, чьим гламурянам не западло выглядить как клоны друг другу - одетые и постриженные под копирку (представляю себе картину: заваливаешься ты в цирюльню и просишь постричь себя под "модника"?-).
Однако не буду опережать события, а лучше опишу всё по порядку:
День первый. После проведенной ночки в общем вагоне, аццки покорёжанные и с искривлённым позвоночником, мы с братом (крепко жмет руку на двух фотографиях) вышли на вокзал и, что называется, с корабля на бал, двинули к достопримечательостям столицы. Первым на очереди стоял Музей им. Пушкина - первенство своё, в нашем топе посещений, добившийся благодаря проведения в нём богатой экспозиции американского искусства, устроенной музеем Гуггенхайма. Произведения Джеффа Кунса, Энди Уорхолла, Джексона Поллока, Фредерика Черча, Марка Ротко, Роберта Раушенберга - вот лишь краткий перечень самых известных представителей живописи "Нового Света". Правда, некоторые из них непроизвольно вызывали у нас с братом гекалитры смеха: гора самого обыкновенного черного войлока, конструкция в композицию которой входил ржавый чайник и деревяшки, каковых в сарае нашей дачи - как грязи. После этого невольно начинаешь думать, что навали я где-нибудь кучу дурнопахнущих экскрементов в углу одной из комнат музея, то у меня были бы все права провозгласить это искусством.
А вообще, я конечно догадывался о наличии самобытного, традиционного искусства (существование гудзонской школы для меня уже года два как не секрет) в США и что американское искусство - это не только абстрактный экспрессионизм, неогеометрический концептуализм или поп-арт, т.е. XX век, но чтобы оно было настолько обильным, великолепным и ничем не уступающим аналогичным "национальным" течениям в других странах, для меня стало чистой воды откровением.
Позже были "помечены" еще парочку близлежащих с Пушкинким музеев, Красная площадь, ГУМ и ЦДХ, гвоздем программы которой была "Хроника. 1987-2007" Олега Кулика. Так как я не считаю себя крупным знатоком современного искусства, то рассуждать о вкладе "энфан террибль" российской арт-тусовки в историю, было бы не разумно и преступно с моей стороны, но я всё же скажу: Кулик - из тех, кому не безразлична судьба страны, тот, кто прикладывает для этого какие-то усилия, кто пытается расшевелить сонных и успокоенных мещан. За кажущейся внешней агрессивностью его инсталляций скрывается что-то глубокомысленное, за что я и отвешиваю Олегу Кулику свой низкий, до земли, поклон.
День закруглился посещением клуба Б1 и лицезрения живого Д. Албарна и Ко. Это отдельная история. Будет время, обязательно поймаю вдохновение за хвост и соберусь со своей мыслёй.

День второй. Уже в 8.30 по московскому времени мы были выброшены на улицу и нам ничего не оставалось, как продолжить своё знакомство с Moscow city. День оказался насыщенным: начав Третьяковкой и Лужниками (спортивный праздник, с участием Би-2 и Сплина)) мы закончили Университетом и парком Коломенское (Пикник Афиши - главная цель поездки).
МГУ, надо сказать, впечатлил меня своими масштабами (впрочем, как и всё в Москве), после чего "третий" по старине КГУ, думается, сгодится лишь на роль песочницы городского московского дворика.
Пикником же, в целом, я был разочарован. Основаня причина, как мне сейчас кажется, это общее утомление и недосыпание (наглядно демонстрируемое на фотографиях). А также то, что в парк просочилось много "левого" народа. Признаюсь, я не большой поклонник "народных" гуляний.
Из положительных же моментов - выступление Hushpuppies, слушать которых, как оказалось, желательно именно вживуху плюс фотография Макса Семеляка (о последнем в следующем посте) и сцена Idle Conversation. Нам, вандалам-казанцам, не понять что людям, для того чтобы выкидывать коленца на танцполе не обязательно предварительно накидаться спиртным (которое, к слову, в принципе не продавалось). В родных палестинах ,отдаленный эффект могут добиться лишь ди-джеи клуба "Штата 51".

День третий. Деньги, а следовательно, и гостеприимство москвичей поиссякло. День был тупо убит на вокзале. Споткнулся о вывод, что Москва - это не мой город. Да простят меня за эти слова господин Кинчев и Александр "Рикошет" Аксёнов...

Резюмируя вышенаписанное, составлю-ка я пятёрку впечатлений от града московского:
1. Живые выступления Hushpuppies и The Bad, The Good and The Queen.
2. Москвичи. Удивило многое: от извращенного понимания времени и пространства и трафаретного внешнего вида, до стильных причесок (почти каждый второй "загелен"!!!) и неожиданной не-чванливости.
3. Дороговизна еды и транспорта "не-метро" (25 рублей - в 1,5 раза дороже метрополитена!!)
4. Музейные коллекции: "Хроника" Олега Кулика и "Новый Свет" в МИИ им. Пушкина.
5. Высокая плотность популярных россиян на один метр.

Таким образом, как и восемь столетий назад, набег татаро-монгол на Русь закончился обменом ценностей, достижений двух культур и установлением вассальных отношений (подробнее - см. концепцию Л.Н. Гумилёва, имеющую редкие, но меткие просветления). Тешу себя мыслью, что спорить и дискутировать в научных кругах, о смысле и сущности поездки братьев Латыповых в Москву, как в случае с т.-монгольским игом, станет традицией, передающейся из одного поколения историков в другое)))

Эзотерический онанизм

Tue, 03 Jul 2007 15:48:15 GMT

Человеки, знающие меня плохо, подчас подозревают во мне наличие поэтической составляющей и впустую убивают долгие часы, разглядывая всё во мне же эстетско-интеллигентствующее начало.
Люди, знающие меня ближе (а может просто более проницательные) понимают, что связались с мегаломанствующим педантом, паразитирующим балалаечником и лицемерным эпикурейцем...
И если бы меня попросили охарактеризовать своё творческое состояние и одновременно парировать обвинения в небесных полётах души и разума, я бы ответил:
"Да, я писатель. Но писатель, находящийся в постоянном креативном кризисе"...

Что это я все о себе, да о себе (ведь это так на меня не похоже:-). Ажно поводом к вбиванию данного поста являлось моё альтруистическое желание перезнакомить своих ЖэЖэ френдов.

Таким образом, мои друзишки, предлагаю вам всем представиться. Ограничивать никого не стану – пускаю вас в свободное плавание. Симфонические танцы, шестистопные ямбы и венки сонетов только приветствуются!!

У меня будет лишь одна просьба – постарайтесь не забываться и держать в уме 3 бриллиантовых правила блога "дэндина":

1) «шоб было ржачно до усрачки»;

2) не казаться круче господина этого блога. Надеюсь, не стоит напоминать у кого здесь самые крутые яйца?;
3) презумпция глупости, которая, словно заноза, застряла и гниёт уже лет 10 в мозгу визиря данного дневника.

И дабы разнообразить ваши автобиографические очерки или байопики (Костя - как видишь, все условия для тебя создаю:-), в качестве рекомендации, я предложу Вам поделиться своими самыми сокровенными страхами.
Поясняю: в романе "1984" (автор - Д. Оруэлл) существала комната "сто один" - "самое страшное место на свете", хуже которой и представить нельзя. Комната, в которой подсудимые подвергались пыткам. Но пыткам не обычным: палачи выясняли ваши самые заветные фобии и под страхом их воплощения, вытягивали всю необходимую информацию.
Для героя антиутопии подобной фобией были крысы. Для меня же:
- швейные ножницы, обрубающие под корень мой пистон;
- грызун, залезающий ко мне в рот и постепенно поедающий мои внутренности;
- любой мохнорылый представитель арахнидов.

Fri, 29 Jun 2007 19:43:52 GMT

И до кучи, добавляю ф топку - "40 признаков того, что у вашей дамы не все дома":

Имеет на животе наколку в виде стрелы, летящей вниз, и надпись: «Дорога в ад!»
Хранит под кроватью кассеты с записями ста лучших голов Кубка мира.
Там же она хранит все записи группы «Бутырка».
Приходит на второе свидание с чемоданом своего барахла, чтобы развесить его у вас в гардеробе.
Сюсюкает со своим папой.
То и дела требует пояснения типа: «И что ты этим хотел сказать?»
Заявляет: «Ты не умеешь жить при капитализме».
Сюсюкает с вашим папой.
Орет во время секса.
Цитирует Розенбаума.
Пересказывает содержание порнофильмов.
Жалуется, что не может найти любимую песню, в то время как она звучит по радио.
Поет матерные частушки в душе.
Гордится волосатостью сосков и намекает, что есть, мол, гурманы…
У нее нет друзей женского пола. Была одна, Фаина, и та сбежала в Израиль.
Требует, чтобы вы обращались по имени к ее куклам.
Считает Паоло Коэльо серьезным писателем.
Уверена, что начальство и охранники в нее тайно влюблены.
Требует встречать и провожать ее, даже если на улице день.
Скорбно произносит: «Тебе не дано». Скорбно произносит: «Мне тебя жаль».
Вскрывает вашу корреспонденцию, недоумевая: «А шо тут такого?»
Регулярно звонит бывшему хахалю.
Подмигивает вашему брату.
Якобы «гусарила» с Limp Bizkit (на самом деле это была какая-то незарегистрированная группа из Харькова). Спала с гитаристом.
Переписывается с каким-то уголовником: «Он мой философ. Тебе не дано».
Рассказывает анекдоты.
Пьет суперкрепкое пиво с добавлением спирта.
Знает подробности карьеры ди-джеев (то есть возилась с ними, когда те были никто и ничто): «Тебе не дано…» и т. д.
В четыре утра уходит «побродить».
Называет вас по фамилии (как в интеллигентных семьях 70-х годов).
Требует банку растворимого кофе: «Шоб стояла! Ничего не желаю знать!»
Купила мотоциклетный шлем.
Знает специалиста по творчеству Тупака Шакура.
Защищает пидорасов: «Тебе не дано…»
Посещает лекции гуру.
На первом свидании запросто предлагает анальный секс.
Читает рецензии на фильмы и книги для глухих и слепых.
Рвется в Гималаи.
Уезжает в Гималаи.
Говорит о свободе и Господе Боге.

И вы еще смеете требовать комментарии?

Fri, 29 Jun 2007 19:31:33 GMT

На днях перебирал старые номера журнала Esquire. Из общей цветастой массы глянца, мой рассеянный взгляд упал на номер, со сверкающим башкариком Брюса "четырежды крепкого" Уиллиса на обложке. Номер, между прочим, самый что ни на есть первый на территории РФ. И провалиться мне на этом самом месте, если через несколько лет сие творение бахтиновских рук, не будет стоить уйму американских рублей. Будем-с ждать.
А пока, я лучше выложу изюминку того выпуска - список того, "чего не должен знать мужчина":

1) Различия между «стрингами» и «танга»
2) Почему закрылась «Фабрика звезд»
3) Где можно выпить задарма сегодня вечером
4) Сколько раз его имя упоминается в Google
5) Количество татуировок у Джонни Деппа
6) Как правильно пишется слово «куннилингус»
7) Позицию ЛДПР по аграрному вопросу
8) Что такое «тещина дорожка»
9) Полный текст песни про Владимирский централ
10) Название последней книги Паоло Коэльо
11) Паоло Коэльо
12) Изобретателя ширинки на молнии
13) Что именно делает его подруга, чтоб иметь гладкие ноги
14) Телефон знакомого венеролога (наизусть)
15) Где в лифчике косточки
16) Разницу цен на московских продовольственных рынках
17) Настоящий возраст Шер
18) Как выглядит жена его друга без одежды
19) Значение слова «люрекс»
20) Что у опоссума 13 сосков
21) Как скачивать на телефон новые мелодии
22) Как делается этот материал
23) Кого из Дольче и Габбана зовут Стефано
24) Самых богатых холостяков мира
25) Сколько денег у него в кармане с точностью до копейки

Робята, предлагаю всем колоться. В смысле, начать говорить правду:-)
Инициатива, по понятным причинам, ляжет на мои хрупкие юношеские плечи.
Итак, вот перечень вещей из этого списка, доподлинно известных Ильшату:
№ 3 - к сожалению, количество их неумолимо падает; поэтому я настаиваю внести эти места в Красную книгу; как вымирающий вид.
№ 4 - уверен, я здесь не один такой;
№ 8 - до некоторых пор, понятия не имел об этих "дорожках". Своими бесценными знаниями в области третичного волосяного покрова, поделился один мой университетский приятель. К несчастью, эта, в высшей степени полезная информация, не выручила его в трудную минуту - он был исключён из КГУ и теперь кроется от военкомата:-(
№ 13 - приблизительно;
№ 23 - Да, да, и еще раз да! И не вижу в этом ничего позорного!!!

Друзья, дабы мне не выглядить посмешищем - срочно присоединяйтесь к моему почину...

Fri, 08 Jun 2007 12:40:25 GMT

Главным, из ныне живущих российским писателям, вручили анкету и заставили ответить на вопросы, имеющие самое прямое отношение к их основному виду деятельности и заработку.

Я тут подумал – чем мы то хуже каких-нибудь всяких там Донцовых или Лимоновых? Да ни чуточки!

ИМХО, наши фамилии однозначно не затеряются в этом ряду и мы смело можем приступать к заполнению заветных граф:

1. Самая недооцененная, на ваш взгляд, книга столетия? (ХХ век)

2. Самая переоцененная книга столетия? (ХХ век)

3. Если бы в школьной программе решено было оставить только одну книгу, какую бы выбрали вы?

4. Какая книга, на ваш взгляд, точнее всего отражает современность? (то, что для вас лично является сейчас современностью)

5. Ваше самое сильное литературное впечатление за последний год?

6. Какая книга запомнилась вам как очень смешная?

7. У какого писателя, на ваш взгляд, лучшее чувство юмора?

8. Над какой книгой вы плакали?

9. Прочтя какую книгу, вы испытали острое сожаление, что не вы ее написали?

10. Cамый яркий пример писательской бездарности.

11. Кому бы лично вы дали Нобелевскую премию? (не важно, жив этот писатель или уже умер)

12. Какую книгу вы могли бы назвать любимой?

13. Ваш любимый поэт.

14. Лучшая детская книга.

15. Лучшая, на ваш взгляд, экранизация художественного произведения.

16. Худшая экранизация.

Вариант Ильшатяна:

1. «Обыкновенная история» Гончарова, «Мелкий бес» Сологуба.

2. Присоединюсь к большинству – «Мастер и Маргарита» Булгакова.

3. «Преступление и наказание» Достоевского.

4. Носовский-Фоменко, Минаев-Бегбедер.

5. «Об искусстве» Ю. Лотмана.

6. рассказы Зощенко, «Зависть» Олеши.

7. Довлатов, Пелевин, Уайльд, Гоголь.

8. «Тихий Дон» Шолохова, «Ночь нежна» Фицджеральда, «Властелин колец» Толкиена.

9. «острая публицистика»: статьи Валерия Панюшкина и Дмитрия Губина.

10. М. Кундера, Э. Лимонов.

11. Вен. Ерофеев.

12. «Американская трагедия» Драйзера, «Превращение» Кафки, «Братья Карамазовы» Достоевского, «О мышах и людях» Стейнбека.

13. Заболоцкий, Бодлер, Мандельштам, Рильке, Хлебников, Элиот, Блок и др.

14. «Сорви-голова» Буссенара, «Принцесса на Марсе» Э. Берроуза, «Меховой интернат» Э. Успенского.

15. «Замок» О. Уэллса, «Смерть в Венеции» Висконти, «Идиот» Бортко, «451 по Фаренгейту» Трюффо. Тарковский, Кубрик и Коппола тоже старались не срать в душу.

16. Банальничать и называть бондарчуковский «Тихий Дон», «Мастера» Бортко или «Золотого Теленка» Ульяны Шилкиной, здесь не уместно.

Поэтому: «Мир глазами Гарпа» и «Костры амбиций» Б. де Пальмы, «Гроздья гнева» Д. Форда.

Предлагаю всем читателям моего ЖЖ присоединиться к этой акции и ответить на вышепоставленные вопросы. Заранее спасибо.

http://books.timeout.ru/result/

Попытка номер второй

Mon, 04 Jun 2007 15:09:50 GMT

В 50-60-е годы, во всей Западной Европе спрос диктаторски формировал предложение. Мой ЖЖ не будет исключением. "Ильшат стал плясать под дудку читателя, он превратился в продажную суку. Он, который постоянно клеймил коммерческий онанизм; он, который всю свою сознательную жизнь презирал американский фетиш потребителя... сейчас пошел у него же на поводу" - скажете Вы и... отчасти будете правы.
Однако ж я попытаюсь развеять ваши коварные подозрения и сформулировать свои благородные мотивы несколько иначе: "под давлением горячой страсти миллионов моих новых почитателей и вследствие всенародной любви ко всему, что выходит из под пера Ильшата, я конструирую новую дюжину вещей, которые со мной произошли за последние 12 часов".

1. Искал справедливости. Остался на доп. сессию.

2. Сочинил начало рецензии на фильм «Груз 200». До премьеры – 10 дней.

3. Принял звонок друга-опера. Вечер пройдет в рамках городской операции «холодное пиво».

4. На собственном письменном столе обнаружил две вещи, на букву «Б»: «бардак» и «Бергман».

5. Докачал сборник лучших песен группы Дэвида Тибета «Current 93». Выражаясь в терминах все того же друга (защитника правопорядка): «прослушивание этого диска вызвало ранение, несовместимое с жизнью».

6. Четыре раза сказал слово «бля»; и ни разу слово «дискурс». Огорчился.

7. Два раза побрился. Предупреждала меня мама, не начинать это дело хотя бы до 18 лет. Я не послушался. Теперь вот маюсь.

8. В целях заморения червячка, совершил открытое насильственное вооружённое безвозмездное присвоение съедобной собственности в виде последнего куска пирога. Осатаневший брат до сих пор пускает ядовитую слюну.

9. Продолжил «беседовать» с Дерридой. Понял еще три слова: «камень, всеобщим, разных».

10. Встретил свою бывшую пассию. Ту самую Лилю. Ночью собираюсь её вспоминать. Не менее трех раз.

11. Ходил «в народ» - впустую убил 65 минут в маршрутках. О принципах пришлось забыть.

12. Не пил. Рекорд поставлен.

Более подробное знакомство с моим музыкальным вкусом вы сможете обнаружить здесь: http://www.kino-govno.com/forums/index.php?showtopic=173695&st=760&start=760.
На пару с таким же самоотверженным меломаном как и я, мы постоянно обновляем этот топик и бескорыстно делимся своими драгоценными мыслями.

У России появилась беда номер три...

Thu, 31 May 2007 15:10:37 GMT

Под влиянием нахлынувшей на ЖЖ моды «как я провел последние XXX часов», мастерю аналог собственного производства.

Итак, 12 вещей, которые я совершил за последние 12 часов:

Отправился в парикмахерскую. Попросил постричь под раннего Тома Йорка. Предложили под позднего Боярского или какого угодно Фрадкова. Сошлись на Онопко "спартаковской" эпохи.
Сходил три раза по-маленькому. Понравилось.
Сходил один раз по-большому. Понравилось БОЛЬШЕ. Надо будет повторить.
Получил два СМС, примерно одного содержания: «Ты куда пропал? Почему не пишешь?». Ответил на одно. Зря.
Со словами «Рафаэль Валеевич, Вы олень», попытался ненавязчиво объяснить преподавателю всю ошибочность его «удовлетворительного» видения моего экзаменационного ответа.
Почитал беседу с Жаком Деррида. Понял три слова: "оптимально, язык, деформирует".
Купил новый номер Esquire. В лишний раз убедился, что Усков (глав.ред. «GQ)» сосёт у Бахтина (Esquire).
Съел пачку пельменей.
См. пункт № 3.
Двадцать три раза посмотрел в зеркало. Остался доволен.
Придумал концовку рецензии на новый фильм Лёхи Балабанова «Груз 200». До премьеры осталось 14 дней.
Не послушал последний альбом Оззи Осборна.

Мне похую, сколько за это время умерло людей от туберкулеза или сифилиса. Я жив, а журнал у меня ЖИВОЙ.

Последний киносеанс

Wed, 23 May 2007 05:22:25 GMT

Наша масонская ложа берет тайм-аут (на летние каникулы) и временно переименовывается в "Последний киносеанс".
Кста, кто до сих пор не догадывался о хтонически-глубинном смысле названия нашего синеклуба - просвещаю:
В 1971 году американсий режиссер Питер Богданович снял фильм "Последний киносеанс", повествующий жизнь маленького техасского городка начала 50-х, в котором одним из единственных развлечений является старенький кинотеатр. В конце фильма, последний закрывается - всему есть свой срок годности.
Мне представляется, Богданович предвосхитил джармушевские экзистенциальные притчи об одноэтажной Америке.
Суть этого угнетающего фильма заключается в остановке времени в американском захолустье. Как писал один критик: "Киносенас к этой эпохе нежен и безжалостен, как родитель к дебиловатому ребенку. Удивительно, что когда-то народным мог стать столь депрессивный фильм".

Таким образом, приставкой "не" (в названии нашего клуба), мы провозгласили Прогресс, т.е. постоянное движение и развитие кинокультуры в столице Татарии (в будущих планах - "завоевание" остальных регионов Российской Федерации, Москвы и оставшейся иностранной части суши).
Своим существованием НПК доказывает, что время в Казани не остановилось и кинематографом у нас не только интересуются, но и хотят углубленно изучать.

А сейчас заливаю фотки с "последнего киносеанса" "Не-последнего киносеанса".

Как видите, мы традиционно пили "традиционное", говорили о своем месте в культурной жизни Казани, бла-бла-бла.
А также о том, чтобы 1)кино было в нас, а 2) мы в кино. Абсолютное большинство "клабберов" отдало свои голоса за первый вариант; и только один паренёк, разочарованно разглядывающий мир сквозь призму уже почти пустого стакана сусла и напрасно ищущий в этом смысл, проголосовал за второй:-)

Шляпы

Fri, 18 May 2007 16:54:19 GMT

По многочисленным просьбам небезразличных мне людей выкладываю свое исследование, посвященное такому головному убору, как шляпа...
Сегодня разбираться в шляпах сродни изучению латинского, древнегреческого и других мертвых языков. Практического применения ни на грош.

Шляпе остались верны лишь дамы постбальзаковского возраста, особо утонченные романтические натуры, упрямые старперы и "звезды". Все остальные легко вычеркнули элегантный головной убор из списка необходимых вещей. Еще бы, правильный аксессуар выбрать не просто, а риск оказаться смешной — велик.
Но разве отсутвие меркантильной стороны будет для нас (а заодно для профессоров латыни) преградой? Конечно же, нет. В путь, мастера совершенствования без меры и предела.

Я не буду сейчас отвлекаться на историю шляпы и глубоко копать в сторону причин ее «смерти». Если что – дам ответы в комментах. Я хотел лишь рассмотреть основные разновидности мужской шляпы с полями, частично вспомнить историю происхождения и, что самое интересное, ее носителей в мире зарубежного кинематографа.

Сложность, с которой мы столкнулись в процессе исследования - это появление шляпы в очень разных фильмах и на головах очень разных персонажей. Единственный выходом из этого затруднительного положения стал анализ шляпы, как части создаваемого образа, маски.

Борсалино – шляпа, названная по имени миланского шляпника Джованни из мягкого фетра и широкими полями и прославленная в одноименном фильме с участием Алена Делона.

Открою вам секрет - «Борсалино» это вовсе не фасон шляпы, а лейбл, который может стоять на федоре, трилби или соломенной шляпке. Собственно, это простая дорогая шляпа без наворотов и заломов, перевязанная неяркой лентой.

Первым из знаменитых поклонников этой шляпы стал мафиози Аль Капоне. В мгновение ока этот головной убор стал символом эпохи и без шляпы “борсалино” невозможно представить себе классический голливудский кинематограф. Приобрела новый всплеск популярности в союзе с тренчкотом (дословно – «окопное пальто») и после выхода фильма «Касабланка» с Хамфри Богартом в главной роли, началось повальное увлечение шляпами борсалино. Говорим Богарт и мгновенно вспоминаем фильмы «нуар», неотъемлимым атрибутом которого являлись как раз борсалино.

Люди, а вы в курсе, что «черные» фильмы американцам подарили французы? Один такой Мельвиль (слывущий закоренелым денди), на героев своих фильмов обязательно натягивал борсалино, тем самым, завершая образ изящных негодяев. К последним, можно отнести героев Жан-Поля Бельмондо.

Канотье (франц. canotier — гребец) - жесткая круглая соломенная шляпка с низкой, правильной цилиндрической формы тульей, репсовой ленты и прямыми полями. Надевать ее можно либо прямо, либо сдвинув набок.
В кино это в первую очередь образ «среднего» человека, созданный комиком 20-х годов Гарольдом Ллойдом. Его «рядовой клерк», даже поднимаясь на небоскреб, не расставался со своей соломенной шляпкой. Бастер Китон, кстати, также «сидел» на канотье.

Котелок - "помесь" цилиндра и фетровой шляпы, с куполообразной тульей, круглым выпуклым дном и небольшими полями. Мог быть только черным или серым.
«Котелок это Чарли Чаплин, а Чарли Чаплин это котелок» говорил один мой хороший знакомый. Действительно, нельзя представить нашего бродяжку без этого противоречивого (в плане истории) головного убора: котелок, как и многие модели головных уборов, вышел из дремучего леса. Этот легендарный головной убор поначалу защищал от непогоды головы британских лесников, а потом вдруг стал неотъемлемой частью официального костюма лондонского Сити, оставаясь признаком истинного джентльмена аж до 1960 года. В 70-е английские скины - еще не фашисты, а трудные подростки из муниципальных предместий - сочетали котелки, белые брюки и высокие армейские башмаки.
И на наш взгляд не случайно, что Стенли Кубрика в фильме «Механический апельсин» (между прочим, про трудных подростков) своим героям напяливал именно цилиндры.

Стетсон - не столько стиль, сколько имя собственное фирмы, выпускающей шляпы а ля ковбой. Исторически все начиналось с национального головного убора сомбреро (от слова "сомбра" - по-испански "тень"), характерного для Мексики, где солнечный жар мешает жить и работать. Поля сомбреро были непомерно велики. Усмирять диких лошадей и вести перестрелку в них было сложновато. Поэтому классическая американская ковбойская шляпа имеет меньший диаметр, лихо заломленную посередине тулью и загнутые по бокам.
И вполне закономерно, что носителями стетсона станут известные «ковбои кинематографа» - Джон Уэйн, Клинт Иствуд, Чарльз Бронсон.
А еще без ковбойской шляпы на улицы носа не высунет известный режиссер Родригес. Роберт что-то наподобие нашего Боярского.

Федора – фетровая шляпа для серьезных мужчин. "Федору" называют еще "заломленным полем" (snap brim), потому что заднюю часть поля этой шляпы принято заламывать кверху, а переднюю - опускать на глаза для пущей таинственности. На тулье "федоры" есть три вмятины. Справа, слева, наверху - для трех пальцев, которыми приподнимают шляпу при виде особо соблазнительной дамы или сдвигают ее еще ниже на глаза, если дама пришла мимо, не удосужившись взглянуть.
Главным закоренелым «Федором» являлся любитель всевозможных головных уборов, который сегодня уже нами упоминался (борсалино) - Хамфри Богарт.
Из современных же, самым известным обладателем подобной шляпы является голливудский актер Харрисон Форд в приключенческой кинотрилогии о похождениях Индианы Джонса.

Цилиндр – шляпа с высокой, вытянутой тульей и узкими полями. Появился в XV в., но повседневным стал в XVIII в. Пришел он, как и другие предметы мужской одежды в XIX веке, от сельских джентльменов.

Самым известным носителем цилиндра в кино будет, пожалуй, Фред Астер. У него даже есть картина, которая так и называется «Цилиндр». В мире мюзикла вообще было много носителей этого головного убора.

Также к заядлым носителям этого головного убора относим Макса Линдера, цилиндр которого наравне с полосатых панталонами, перчатками цвета свежего мыла, бамбуковой тросточкой и ботинках на пуговицах являлся обязательным атрибутом его образа изящного щеголя и аристократа. И не случайно, что Джармуш нацепил Джонни Деппу и его У.Блейку именно цилиндр. На наш взгляд, мотивация этого выбора была следующей: т.к. цилиндр - не характерный гол. убор для ковобойцев Среднего Запада, то, следовательно, он стал еще одним предметом в копилку доказательств "перепендикулярности" "Мертвеца" классическим вестернам; не исключено, что "цилиндром" Джармуш решил подчеркнуть творческое вдохновение и безумную свободу своего героя.э..

Хомбург - мужская фетровая шляпа с узкими, немного загнутыми полями и продольной вмятиной.
Этот головной убор, введенный в оборотах Эдуардом VII, в кино носили люди в основном пожилого возраста, переживающие не лучшие времена.

Вы стали свидетелями моего краткого обзора мужской шляпы с полями в кинематографе...
Я не осветил шляпы без полей (твидовая, например), трилби, другие головные уборы (бейсболка, кепи). Причины на то разные: недостаток принципиальных носителей, лень, страх не закончить этот пост и др.
Однако я напоминаю, что мое сообщение находится в интерактивном режиме и в случае первой необходимости, оно немедленно дополнится, изменится и т.п.
Лично я к конструктивному и плодотворному диалогу готов. А вы?

Sat, 12 May 2007 05:52:40 GMT

Клуб «НЕ-последний киносеанс»

Есть пять причин, по которым Джонни-Замша (герой Брэда Питта) не хочет переезжать к Ивон (героиня Кэтрин Киннер):

- сходство ее квартиры с тюрьмой;

- он не может делать того, чего обычно делают парни (пукать, например);

- она бросается туфлями;

- они полные противоположности;

- Ивон не знает, что 15 мая (вторник) в 17.30 в Этнографическом музее (глав. здание, 2-й этаж) состоится показ картины режиссера Тома ди Чилло «Джонни-Замша» (1981 год) в клубе «Не-последний киносеанс».

А есть одна, но очень весомая причина, почему Вы должны прийти на очередное заседание нашего клуба. Это ответ на вопрос: кто изображен на этой фотографии (слева) – Джим Джармуш, косящий под Ника Кейва, или Ник Кейв, изображающий Джима Джармуша.

И как обещал - фотки моей бывшей пассии:

Аттракцион "а которая из них Лиля" объявляю открытым!

P.S. Любители пикантых острот здесь обнаружат для себя весьма благодатное поле. в принципе я не против. Дерзайте!

Sat, 05 May 2007 21:03:51 GMT

Были алкоголь и поножовщина, перегар и щетина, мужики в одеялах и драки
на бытовой почве, заповеди Дориана Грея и Джорджа Беста, песни Дюши
Романова про электричку и Псоя Короленко про блядей («весь мир большой
бардак, в нем люди бляди, все шутки ради, все просто так»).

Стали розовые щеки и девушки с грудями, кодекс мистера Дарси и графа Д,Орсе, песни Океана Эльзы про видчуваю и Джона Леннона про воображение.

Но не чувствуйте разницу – давно обалдевший дар плодоносит под любой крышей.

Киноклуб

Sat, 28 Apr 2007 15:13:10 GMT

На прошлой неделе открылся клуб "Не-последний киносеанс", модератором которого является ваш покорный слуга.
Судя по отзывам, пилотная его версия получилась на редкость удачной.
В ближайшей перспективе собираемся выходить на более высокий уровень: посещаемость от 15 человек повысить до 30-40; в качестве special guest star пригласить известных культурных деятелей РТ и ты ды и ты пы.

А вот афиша следующего показа:

«НЕ-последний киносеанс»

Со дня открытия нашего клуба, к нам пришли тысячи писем из разных уголков нашей необъятной Родины. К сожалению, мы не в состоянии отвечать на все; откликаемся лишь на самые интересные. Итак, вот одно из них:

«Пишет Вам, ваш преданный поклонник, Медвед из Бобруйска. Я много слышал о клубе «Не-последний киносеанс». А адин мой дружбанчег так и сказал: «Они жгут нипадеццки. Я плакалъ».

Будьте так любезны, дорогие креатиффщики, напишите где и когда состоится следующее заседание клуба».

Конечно паццкажем, милый Медвед из Бобруйска!

Пройдет оно 4-го мая (пятница) в 17:30 в ауд. 1206.

Аффтары: Ильшатянчег, истчо Санёг.

Креатиф: - просмотр фильма «Идиоты» Л. фон Триера, 1998;

- обсуждение этой аццкой картины.

Ждём фсех желающих. Вместе асилим!

P.S. Так как в картине присутствует несколько откровенных сцен, то лицам с расшатанной психикой и не сдавшим таки хронологию с третьего раза, советуем дождаться следующего сеанса.

Боян конечно, но ржачно

Звонит Найману приятельница:
-  Толечка,  приходите  обедать.  Возьмите  по  дороге  сардин,  таких импортных, марокканских... 
И еще варенья какого-нибудь... Если вас, конечно, не обеспокоят эти расходы.
- Совершенно не обеспокоят. Потому что я не куплю ни того ни другого.
     С. Довлатов. Соло на ундервуде.

Tue, 24 Apr 2007 08:40:51 GMT

В коей-то веки выбрался на природу с одногруппниками.
Особого трэша и угара не было, зато я прошел обряд посвящения - истчо до шашлыка искупался в близлежащей луже.
Между прочим, была высока вероятность того, что я повторю подвиг немецких рыцарей во время Ледового побоища 1242 года:-)
Промедление было равносильно смерти и если бы не мобильный выход Дамира (одногруппник, на второй фотке справа от меня), возможно я не писал эти строки и последний денди на Земле уже второй день как кормил бы пиявок на дне морском:-(
Поэтому, если на фотографиях Вы сможете разглядеть на мне модные трикошки - не удивляйтесь, и не пытайтесь копировать мой внешний вид. Решительно предупреждаю и строжайше предписываю - это не последний писк моды и не стоит казаться похожим на Ильшатяна...

P.S. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. Гомер Симпсон.

Sat, 24 Feb 2007 13:39:22 GMT

1. Андрей Рублев
2. Леон
3. Реквием по мечте
4. На игле
5. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
6. Республика Шкид
7. Калина красная
8. Ребенок Розмари
9. Кабаре
10. Бойцовский клуб
11. Семь
12. Большой Лебовски
13. Мертвец
14. Таксист
15. Мертвец
16. Криминальное чтиво
17. Спасти рядового Райна
18. Асса
19. Гладиатор
20. Берегись автомобиля
21. Иван Васильевич меняет профессию
22. От заката до рассвета
23. Холодное лето 53-го
24. Брат
25. Афоня
26. Город Бога
27. Властелин колец
28. Сука-любовь
29. Крестный отец
30. Куклы

Конечно, определить 30 лучших фильмов мирового кино, снятых за последние 40 лет, – это утопия. Почему эти, а не другие? Каковы критерии? Кто отборщик? И вместе с тем каждый человек, решивший дать себе некую основу для понимания кинематографа, вынужден искать подсказки...

Данный список является неким ориентиром. И вовсе не обязательно выбирать фильмы именно из этой тридцатки.
Мы уважаем выбор каждого голосующего!

View Poll: Киноклуб