Всякий, кто знаком со мной лично или с моим блогом, услышав об учительстве Ильшатяна, впадет в транс: да чему может научить ентот озабоченный киник? Как быстро снимать тёлочек? Или в какой клуб сегодня можно попасть задарма? Представляю себе, если кто-ниб из учителей 39й школы (или того хуже - ее директор) добрался до ЖЖ дэндина)))
Однако, хотите верьте, хотите нет, а меня затянуло; и временами чувствуешь - это твоё, ты предназначен для такой работы. Чертовски приятно ощущать себя кому-то нужным и иметь какую-никакую, а цель в этой ...

Относительно падения нравов подростков, то, надо сказать, это не пустой звук и не старушенские слухи. Сегодня 15 летние мальчики предлагают учителю составить ему алкогольную компанию, напиваются по самое "не балуйся", а на следующий день признаются учителю: "вы еще не видели нас в говно"; 15 летняя девочка с ангельским видом шепчет во время урока: "Ильшат Рафаэлевич, вы такой клёвый - давайте поболтаем". И ведь что самое паскудное, приходится, мля, поступаться принципами ("нет, общаться я с тобой не буду"), лицемерить ("пью я лишь по большим праздникам и только в хорошей компании"), декларировать вещи, в которые ты сам не веришь (патриотизм и толерантность).

А я то полагал, что в моём возрасте свойство "удивляться" уже кануло в Лету...



Вот на прошлой неделе съездили с карапузами в еще один 1000-летний татарстанский город - Елабугу.



Пост посвящается одному из любимых моих актеров, два месяца назад ушедшему от нас. Михаил Иванович, дело вашего героя ("Бол. перемена") живо и находится в надежных руках. Можете спать спокойно.

P.S. С "Нестором Петровичем" нас объединяет оч многое. И он и я - учителя истории, заведуем 9 "а" классом, идеалисты, строгие, но справедливые сенсеи, покорители женских сердец))
 

Current Music: Devendra Banhart - Quedatelune

 

РАЗЫСКИВАЕТСЯ:
Особо яркий КИНОМАН, подозреваемый в тяжком
 преступлении - возможном пропуске очередного 
сеанса клуба «Не-Последний Киносеанс», на котором, 
в честь выхода фильма Михалкова «12», будет 
показана его оригинальная версия 1957 года - 
«12 разгневанных мужчин» Сидни Люмета.

Особые приметы киномана: пахнет попкорном, 
татуировка на правой руке в виде надписи 
«Андрей Тарковский – наше всё», 
большинство зубов присутствует, верхняя пуговица 
рубашки обычно расстегнута, склонен 
к употреблению хороших фильмов и 
злоупотреблению своей эрудицией, жарким 
дискуссиям и беспокойному образу жизни. 
Проводит свободное время у компьютера, 
телевизора и в заведениях, пользующихся
 репутацией «кинотеатра». «Киноман» 
ранее неоднократно находился в университетском 
розыске, легко отличает Мэтта Дэймона от Бена 
Аффлека и по первому кадру фильмы Киры Муратовой, 
плюс ругает местных локализаторов за варварский перевод фильмов.

Прошу всех, кто его когда-нибудь видел, немедленно 
сообщить нам об этом по адресу: Этнографический музей 
(2-й этаж гл. здание КГУ). Информация будет приниматься 
2 октября в 17.30.

Заранее большое спасибо за оказанное 
содействие, сознательность и выполнение своего 
гражданского долга.  

 

Current Music: Sufjan Stevens - The seer's tower

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в своей жизни
-----------------------------------------------------------------
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

----------------------------------------------------

Напротив пунктов 4, 6, 12, 14, 16, 20, 23-25, 30-32, 36-39, 43-45, 49-50 ставим галочку и с облегчением вычеркиваем.

Current Music: Radiohead - Street spirit (Fade out)

Оригинальное название: Не-последний киносеанс

Время и место выпуска: 18 сентября (вторник) 17:30, Этнографический  музей

Режиссура и сценарий: Ильшат Латыпов и Александр Кратюк

Продюсер: ------------ хнык-хнык:-(((

В ролях: каждый желающий.

 

Наш клуб буянил немногим менее, нежели актёр Микки Рурк, однако мы с таким же триумфом восстаем из пепла и раскрываем свои уютные объятия. Драгоценный киноман, в новом сезоне тебя ждет еще больше качественных фильмов и занимательных бесед, в два раза больше трюков, спецэффектов и чужой крови… ну и тому подобная лапша, какую в подобных случаях принято вешать.

Главная мулька новой сессии НПК – принцип демократии (настоящий, а не российский её вариант). Каждый участник клуба с легкостью может быть избранным и занять ответственное место ведущего (заметьте, абсолютно безвозмездно). Назовём эту опцию  «приглашенный атаман».

Касательно кинокартины, победившей в номинации «Фильм, который откроет новый сезон клуба НПК», то таковой оказался «Утиный суп» 1933 года, с неподражаемыми братьями Маркс в ролях.

 

                                        

 

P.S. Все выше упомянутые люди и события НЕ вымышлены и любые совпадения с действительностью… реально совпадения. Бля буду.

Current Music: Rapture - Get myself Into It

В рамках опохмелки "продолжения банкета" буквально час назад мы с Марычем сидели в соседнем подъезде и в итоге раздавили пару бочек пива. В лишний раз я убедился, что Марат уже стал именем нарицательным и пора бы придумать этому термин (популярная ошибка: некоторые ослы (вплоть до профессоров КГУ) говорят не тЕрмин, а тЭрмин), МАРЫЧИЗМ: человек, матом не ругающийся, но на нем разговаривающий, ухлёстывающий за юбками, но ни в грош их не ставящий ("кроме моей жены, остальные бабы для меня щели, мясо вокруг влагалища"), мужЫк, для всех в доску, но себе на уме, лицедей, героем которого является прапор Шматко...
Кста, попробовали сегодня вместе с ним мои новые методы знакомства:
1. Девушка, *натужно и картинно напрягаясь* по-моему я вас знаю. Точно-точно, вы очень похожи на мою будущую девушку.
2. Методы от Фреда Бегбедера:

– Скажи: «Я грузовик».

– Я грузовик.

– Би‑и‑ип! Би‑и‑ип! (Произносится с одновременным нажатием на обе груди.)

3. "Есть и третий способ – пари.

– Спорим, что я дотронусь до твоей попки, не дотронувшись до одежды?

– О'кей.
– Проиграла! (Запуская руку под юбку).
4. (с апломбом) - Девушка, мне кажется я знаю, что тебе нужно.
Результат пока невысокий. Оправдываю я это тем, что казанские коровы до современного западного метода покамест не доросли...

Дабы расквитаться и завязать с этим гнусным ЖЖ поменьше флудить, запихну-ка я сюда свои детские фотки. Да, да. Цунами инфантилизма подкараулило и меня...


Милейшее существо, чесслово. Если бы я его не знал, то обязательно бы влюбился.

Current Location: Да всё там же. В глубокой и тёмной заднице я.
Current Music: Крестная семья VS Arash - Восточный братишка

Ночь я провел в компании с соседкой и, вы не поверите, в самый ответственный момент позорно уснул. Однако не будем о грустном.
Весьма и весьма насыщенной оказалась вторая половина этой недели для Ильшатяна.
Начало концу положили попытки родителей, путём трудовых процедур, наконец сделать из меня человека. Но то что прокатило миллионы лет назад - сегодня дохлый номер. Законы эволюции, придуманные Дарвином, на Ильшата не распространяются.
Не успел я покрасить даже половину дома (количество чебураханий с крыши, к этому времени, достигло 2 штук) как на выручку пришёл кореш Марыч, позвонивший мне и известивший о завтрашней попойке торжественной присяге и его выпуске из объятий Казанского Юридического Института.
Будь я Геной Букиным то, как позже открылось бы, за свой спасительный звонок, Марат разбогател на энную сумму денег)))
Возможно, я не так сообразителен и находчив, как персонаж сериала "Счастливы вместе", но догадаться что Марат, как истинный офицер, обмывать звезду будет, как минимум, полдня, мне под силу.
Он, действительно, не уронил высокого звания офицера - было выпито (на двоих) 4 литра пива, бутыль водяры, шампанского и вина (назавтра, находясь в препаскуднейшем состоянии, он найдет виновника утренних раскалываний головы и промычит: я так и знал. Всё это еб.ч.е шампанское)))
Часть происшедшего действа вы можете разглядеть на фотографиях, остальное я посчитал разумным не подвергать публичности. Зря говорить не станут: если на утро после вечеринки не стыдно, значит плохо погуляли))) Или "если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо". 

Марат же у нас известный ходячий анекдот, и, что называется, тот ещё экземпляр.
Знаю я его уже 15 лет и, казалось бы, должен изучить вдоль и поперек. Иногда мы даже думаем одинаково.
Однако предугадать какой трюк он выкинет на этот раз пиздец как сложно. Дико непредсказуемый человек.
Отношение к девушкам у Марата, мягко говоря, неуважительное: если она ему отказывает во взаимности - следовательно, лесбиянка и вообще "она на себя в зеркало-то смотрела, кикимора болотная?"
В их присутствии он их же кроет матом, в открытую похабничает (даже побольше моего. Да, да, такое возможно))
К слову, девушкам на самом деле чрезвычайно не повезло: в случае, если они быстро отдаются,  то мы одариваем их целым букетом определений: проститука, прошмандовка, шалава. А если строит неприступные стены и долго ломается - стерва, п.зда, целка, с.ка.
Но вернемся к нашим баранам. Главным мерилом счастья для Марата является бутылка (между прочим, издревле самая твердая единица на Руси) - спросишь у него, к примеру, сколько он взял с собой бабла, а он с хитрецой отвечает: не боИсь, на пузырь хватит.
Также он страсть как любит рассказывать пошлые анекдоты. Вот один из его любимых: ссыт значит, мужик, ссыт. Минуту, вторую, третью, четвертую. Утомленный мужик опускает глаза на своего 15-см друга и говорит: вот когда тебе надо - я стою.
И в этом весь Марат.


Чуть не забыл - прежде чем нахирячиться (Марат использует слово "накидаться" или "наколдыряться"), мы заглянули к нашей бывшей классной руководительнице. Чудесная женщина!!! Обратите внимание на надпись на доске, которую я всеми способами пытался загородить)))

Current Location: В жопе чёрного индейца
Current Music: Технология - Нажми на кнопку

Я такой же как и вы. Только в 57 раз умнее, сильнее, красивее и изысканней. Стоп. Звучит не очень-то и скромно (хотя и правда). Дубль второй. 

Я отъявленный мерзавец-рецедивист, неотесанный обжора, озабоченный извращенец (фото с котенком) вульгарный пошляк, способный лишь отпускать сальности – короче один в один Патрик Деваэр из «Вальсирующих». Стоп. Звучит как-то по-лузерски, чересчур уничижительно, плюс отдает душком лицемерия (ну кто поверит, что я взаправду думаю так плохо о себе). Хотя и правда. Дубль третий.

 

Да пошли к черту лысому эти дурацкие дубли. Всё дело в том, что моя сложная сущность дуальна. Во мне соседствуют два полюсных начала - дух и тело. Дух просит романтики, а тело требует утоления животных инстинктов. Дух алкает творческого полёта мысли и согласен лишь на сожительство с принцессой, а тело будет довольно постом a la "автор жжот, +1, пеши истчо, ППКС, полный тебе респект и зачОт, кросавчег" и не побрезгует толстой шалавой, лишь бы щель была на месте.  Такая вот диалектика, господа. И истина, как мне представляется, лежит где-то посередине, включая в себя все противоречия...

 

Время накануне дня рождения – пора глубоких размышлений о результатах прожитой жизни и бросание ретроспективного взгляда в прошлое. 

Сам себя спрашиваешь и самому же приходится держать удар:

Сына вырастил? Одна дурочка носилась с мыслью о ребенке, всё бегала, пугала меня. Коза. Правда, у меня и это не срослось.

Дом построил? Не-а. Самое большее - смастерил молоточек на уроках труда, пришил пуговицу на уроках вышивания и сколотил табурет для бабушки. 
Дерево посадил? Казалось бы, уж в этом моменте я не должен пролететь. Ан нет. В Зеленхозе, где я работал позапозапрошлым летом, нам с Шуриком даже этого не доверяли.

И единственной отмазкой в подобных печальных случаях, единственным оправданием для нас, аутсайдеров, будет... скидка. Нет, не магазинная. Я имею в виду скидку на возраст. НО:

Под героический аккомпанемент 1-го фоношного концерта Петра Ильича Чайковского появляются портреты известных деятелей искусств. 
1. А.С.Пушкин. Голос за кадром: когда ему стукнуло 21, он написал уже первую поэму.
2. В.А.Моцарт.  Когда ему исполнилось 21, он был уже автором 3 опер.

3. Маколей Калкин. Когда ему было 21, он уже успел поставить 7 капканов на ворюг, сложить 131 гримасу, 407 раз покривляться и 14 раз умело приложить руки к щекам.
А что сделал я? Чего добился Ильшат? Да ровным счётом...

Current Location: Во чреве матери. Снова.
Current Music: Rufus Wainwright - Going to a town

Не буду тянуть резину - вот вещи, которые меня раздражают и превращают в сердитого и сморщенного пердуна-ворчуна.

Словесные слова и выражения:

1. "Реально". Слово пользуется мегапопулярностью у самого разного люда - независимо от пола, социального положения и наличия образования. Обычно вставляют через слово: "мне реально не хватало этого реального чела, с его реальными наворотами и нереальным фэйсом".

2. "Не стоит". Этой фразой в далёких старших классах, меня затрахал экс-однокашник. На все вопросы он так и отвечал: 
- Я возьму у тебя запасную ручку?
 - Не стоит.
- Тебе заехать по тыкве?
- Не стоит. 
- Можно я тебе сделаю минет?
- Не стоит. 
- А как тебя зовут?
- Не стоит. 
- У тебя ресница упала.
- Не стоит.

3. "Так сказать". Меня поймут те, кто слушал лекции Леонарда Федоровича Недашковского.

4. "Глумиться". Слово, само по себе, почти книжное и литературное, но пропало в пучине банальности из-за стараний всех тех же пресловутых неумытых гопничков (которые мешали нам жить).
5. "Человечек". Любимое слово участников "зазеркальных" ток-шоу и телепередач.

Свойства характера и состояние души:
1. Непунктуальность. Как гласит один из словарей по этикету "это одно из видов грубейшего хамства".
2. Заторможенность в действиях. Вы Тонио-Лунатик? Тогда нам не по пути, старина.
3. Глупость. В принципе, свойственна любому человеку. Но вот когда в телевикторине не отвечают на вопрос «столица Испании?» или «какой актер сыграл глав. роль в фильме Афоня?» я одновременно кипячусь как самовар и чувствую себя Вассерманом.
4. Безответственность. Когда с человеком договариваешься о встрече и предупреждаешь, что это самое важное событие в его жизни (причём, и для тебя тоже), а он не приходит, то начинаешь его заклинать самыми страшными проклятиями и хочется подвергнуть его жесточайшим пыткам: от «испанского сапога» и прижигания глазного яблока до расчленения и посадки на кол.
5. Угрюмость. Набрали  в рот воды, а в штаны - дерьмо? Удачи! Только причём тут я?
6. Своекорыстие и скупердяйство. Как человек, сам обладающий этими чертами, не терплю их в других.
7. Эгоизм. См. п.6.

 

Внешний вид:

1. Очки. 
а) на затылке. Генезис этого уродства мне неизвестен. Могу предположить, что люди, носящие очки таким образом, хотят быть похожими на каких-нить героев комиксов (Бэтмен, Супермэн, Очкомэн, Циклоп из Людей Икс), видеть что творится позади их и обладать силой охренеццкой. Не исключено, впрочем, что они тупо надеются выглядеть круто - как спереди, так и сзади. Результат: выглядят лошками - как спереди, так и сзади.
б) солнечные, которые одевать следует только по назначению. Следовательно, вечер и зима - не лучшее время для их носки.

2. Волосы.
а) сзади удлиненные. Да, да, эпигоны Белана еще остались в нашей стране. Среди них чумазые недоноски и Владимир Штольц (кто не знает – самый известный стилист в Казани).

б) грязные и неухоженные. Когда Шварцкопф изобрел шампунь, последний был непозволительной роскошью и был доступен лишь небольшой части мирового населения. Сейчас его можно достать в любом хозяйственном магазине. За неприлично дешевую цену. Почему некоторые не пользуется этим достижением цивилизации и мечтой Робинзона Крузо, остается секретом.
в) на носу или ушах. Неизменный спутник старческого маразма, который может подстеречь каждого:-(
3. Жировые складки у женщин. Дамы, ну кто будет следить за вашим внешним видом, как не вы сами? Показательно, что 90 процентов посетителей лифтов и кафэшек  на территории КГУ – пол женский. Без лишней скромности признаюсь, что перещупал немало тёлочек за свой век и, поэтому, имею право утверждать, что, в лучшем случае, только одна из трех защупанных, имеет стройное туловище. В эпоху нарциссизма - парадокс.

4. Широкие предметы гардероба: от галстуков до трикотажа. Уверяю вас, что прилегающий силуэт будет актуален всегда. Так нам еще Пэлем (глав.герой романа Бульвер-Литтона) с Браммелом завещали. И при выборе из двух зол: английская манера носить одежду на размер меньше и выглядеть как мальчик-переросток или походить на американского тинейджера в огроменных отцовских пиджаках, я выберу наменьшее. Разумеется, вариант первый.
А широкие и заниженные  джинсы оставьте Тимати и остальной рэперской мрази.

5. Идентичность, стандартизация и огульная подверженность моде. Помните времена, когда умами девушек владели топики «D&G» и железяки на черных штанах? Сейчас их место заняли короткие пиджаки на одной пуговице у женщин, высокие сапоги у мужчин и зауженные джинсы для обоих полов. Гундеть о том, что мы живём во время потери индивидуализации - тривиально (это после Шпенглера то!), поэтому я просто скажу: друзья, давайте быть не похожими друг на друга. Ведь это так прекрасно.

6. Наличие в декоративном нагрудном кармане ручек, очков и других "полезных" предметов быта. Запомните, что кроме платка, там ничем и пахнуть не должно!

7. Цитирую: "Самый верный способ показаться ослом - прицепить мобильный телефон к брючному ремню". 
8. Неправильно застегнутые пуговицы пиджака. Из двух пуговиц на пиджаке застегивать необходимо только верхнюю, из трех - среднюю. И уж никак не нижнюю.
9. Закатанные штанины джинс. Квинтэссенция вульгарности и пошлости городских остолопов.
10. Однообразие туалета. Есть на свете такие чудики, что подбирают и покупают себе один конкретный наряд и занашивают его до дыр. Сходства с долларом очевидны: зимой и летом одним цветом
 

P.S. Грядет мой 21-й день рождения. Откровенные признания именинника, трепетное щебетанье поклонниц, словесные отрыжки соперников и брошенных дамочек... в общем от тебя, мой дорогой читатель, ничего не скроется. Оставайся со мной и не переключайся на чужие блоги. Пока, пока!

Current Music: Elliott Smith - Between the bars

когда для эрекции хватало обычных порно-картинок, когда деньги пропивались все до последней копейки, традиция "на мотор" не была изобретена и домой возвращались на своих двух, когда наклейки покупались не для того, чтобы их клеить, а дабы было чего поставить на кон в игре на школьном подоконнике, целью которой было хлопковым ударом перевернуть как можно больше стиков, когда я заблуждался и думал что Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре разных человека, когда выход "в город" с предками за шмотками не потерял свой сакральный статус, когда мы с другом наивно полагали, что во "взрослой" жизни (которая начнется сразу после поступления в ВУЗ) презервативы необходимо будет носить каждый день - типа на всякий "пожарный", а ногти я стриг лишь в том случае, когда накопившаяся грязь не поддавалась очистки при помощи заостренной спички и их длина начинала мешала записывать шариковой ручкой домашнее задание... вот именно тогда одной из подростковых забав казанцев было крикнуть в спину знакомчегу "чёрт" и если жертва легкомысленно оборачивалась, считалось что она "определилась".
Нечто подобное случилось на Пикнике Афиши. Так, стоим мы с братом, общаемся на всякие дурьотханские темы (f.e. как прожить в Москве ещё 36 часов, имея в запасе 200 целковых или существует ли смысл пить, если не напиваться), мне вдруг моча ударила в голову и я гаркнул во всю глотку "величайший музыкальный критик на территории бывшего СССР, человек, открывший для российского меломана не менее половины (лучшей) муз. команд мира, глыба, определяющая вкус миллионов (кстати, досадно, что "Афиша" отказалась от своего слогана "Как скажем, так и будет") и просто банально наше музыкальное ВСЁ - отзовись". И кто, вы думаете, обернулся на мой зов? 
Прошу любить и жаловать - как написано на гитаре у Дэвида Брауна из группы Brazzaville: Maksim Semelyak.



Определился:-)

Current Location: Чистилище
Current Music: Jeff Buckley - So real, New Years Prayer

Моксва, Мовска, Ваксмо, Смоква - можно составить бесчисленное количество слов, производных от "Москвы", но смысл будет един: мегаполис, где традиия моциона давно утеряна; город, в котором чизбургер стоит дороже бутылочки пива; столица, население которой - самые красивые и ухоженные люди на территории РФ; град - единственное место, где можно за просто так встретить известных граждан России (напр. Дм. Губерниев, при скоплении многотысячной толпы опускающий "галимую попсу", Витя Гусев, журчание которого я слышал в соседней кабинке туалета клуба Б 1 на концерте The Bad, The Good, and The Queen, Юрий Сапрыкин, промчавшийся мимо меня на скорости света и др.); пункт, для жителей которого ходьба от 20 до 30  минут означает "да здесь, совсем недалеко, рядом"; поселение, чьим гламурянам не западло выглядить как клоны друг другу - одетые и постриженные под копирку (представляю себе картину: заваливаешься ты в цирюльню и просишь постричь себя под "модника"?-). 
Однако не буду опережать события, а лучше опишу всё по порядку:
День первый. После проведенной ночки в общем вагоне, аццки покорёжанные и с искривлённым позвоночником, мы с братом (крепко жмет руку на двух фотографиях) вышли на вокзал и, что называется, с корабля на бал, двинули к достопримечательостям столицы. Первым на очереди стоял Музей им. Пушкина - первенство своё, в нашем топе посещений, добившийся благодаря проведения в нём богатой экспозиции американского искусства, устроенной музеем Гуггенхайма. Произведения Джеффа Кунса, Энди Уорхолла, Джексона Поллока, Фредерика Черча, Марка Ротко, Роберта Раушенберга - вот лишь краткий перечень самых известных представителей живописи "Нового Света". Правда, некоторые из них непроизвольно вызывали у нас с братом гекалитры смеха: гора самого обыкновенного черного войлока, конструкция в композицию которой входил ржавый чайник и деревяшки, каковых в сарае нашей дачи - как грязи. После этого невольно начинаешь думать, что навали я где-нибудь кучу дурнопахнущих экскрементов в углу одной из комнат музея, то у меня были бы все права провозгласить это искусством. 
А вообще, я конечно догадывался о наличии самобытного, традиционного искусства (существование гудзонской школы для меня уже года два как не секрет) в США и что американское искусство - это не только абстрактный экспрессионизм, неогеометрический концептуализм или поп-арт, т.е. XX век, но чтобы оно было настолько обильным, великолепным и ничем не уступающим аналогичным "национальным" течениям в других странах, для меня стало чистой воды откровением.
Позже были "помечены" еще парочку близлежащих с Пушкинким музеев, Красная площадь, ГУМ и ЦДХ, гвоздем программы которой была "Хроника. 1987-2007" Олега Кулика. Так как я не считаю себя крупным знатоком современного искусства, то рассуждать о вкладе "энфан террибль" российской арт-тусовки в историю, было бы не разумно и преступно с моей стороны, но я всё же скажу: Кулик - из тех, кому не безразлична судьба страны, тот, кто прикладывает для этого какие-то усилия, кто пытается расшевелить сонных и успокоенных мещан. За кажущейся внешней агрессивностью его инсталляций скрывается что-то глубокомысленное, за что я и отвешиваю Олегу Кулику свой низкий, до земли, поклон.
День закруглился посещением клуба Б1 и лицезрения живого Д. Албарна и Ко. Это отдельная история. Будет время, обязательно поймаю вдохновение за хвост и соберусь со своей мыслёй.




День второй. Уже в 8.30 по московскому времени мы были выброшены на улицу и нам ничего не оставалось, как продолжить своё знакомство с Moscow city. День оказался  насыщенным: начав Третьяковкой и Лужниками (спортивный праздник, с участием Би-2 и Сплина)) мы закончили Университетом и парком Коломенское (Пикник Афиши - главная цель поездки).
МГУ, надо сказать, впечатлил меня своими масштабами (впрочем, как и всё в Москве), после чего "третий" по старине КГУ, думается, сгодится лишь на роль песочницы городского московского дворика.
Пикником же, в целом, я был разочарован. Основаня причина, как мне сейчас кажется, это общее утомление и недосыпание (наглядно демонстрируемое на фотографиях). А также то, что в парк просочилось много "левого" народа. Признаюсь, я не большой поклонник "народных" гуляний. 
Из положительных же моментов - выступление Hushpuppies, слушать которых, как оказалось, желательно именно вживуху плюс фотография Макса Семеляка (о последнем в следующем посте) и сцена Idle Conversation. Нам, вандалам-казанцам, не понять что людям, для того чтобы выкидывать коленца на танцполе не обязательно предварительно накидаться спиртным (которое, к слову, в принципе не продавалось). В родных палестинах ,отдаленный эффект могут добиться лишь ди-джеи клуба "Штата 51".




День третий. Деньги, а следовательно, и гостеприимство москвичей поиссякло. День был тупо убит на вокзале. Споткнулся о вывод, что Москва - это не мой город. Да простят меня за эти слова господин Кинчев и Александр "Рикошет" Аксёнов...

Резюмируя вышенаписанное, составлю-ка я пятёрку впечатлений от града московского:
1. Живые выступления Hushpuppies и The Bad, The Good and The Queen.
2. Москвичи. Удивило многое: от извращенного понимания времени и пространства и трафаретного внешнего вида, до стильных причесок (почти каждый второй "загелен"!!!) и неожиданной не-чванливости.
3. Дороговизна еды и транспорта "не-метро" (25 рублей - в 1,5 раза дороже метрополитена!!)
4. Музейные коллекции: "Хроника" Олега Кулика и "Новый Свет" в МИИ им. Пушкина.
5. Высокая плотность популярных россиян на один метр.

Таким образом, как и восемь столетий назад, набег татаро-монгол на Русь закончился обменом ценностей, достижений двух культур и установлением вассальных отношений (подробнее - см. концепцию Л.Н. Гумилёва, имеющую редкие, но меткие просветления). Тешу себя мыслью, что спорить и дискутировать в научных кругах, о смысле и сущности поездки братьев Латыповых в Москву, как в случае с т.-монгольским игом, станет традицией, передающейся из одного поколения историков в другое)))

Current Location: По эту сторону рая
Current Music: Prince - The One U Wanna C